切莫走近 让它是云烟

在新的公司，新的职位，每天忙碌却充实。觉得自己很幸运，有这样的boss，愿意付出时间和精力去等待我成长，推着我往前走。他们说，在我身上看到潜质，我却明白自己何德何能，毫无经验，要积累的还有太多。近两日气温骤降，昨天寒风中和W Sir开车几乎绕城一圈，聊天愉快收获愉快。今天正午，坐在车里，阳光透过玻璃照进来，终于感觉到一丝舒服的慵懒倦意，身心舒展开来，很多看上去未解的疑惑也似乎不再纠结我。耳边的音乐也和这初春的阳光一样，真实，坦诚，矛盾，年轻。
有了新的朋友，对我来说不是难事。交流永远是最amazing的事情。同时，注目时事，无常总是让人突发泡沫人生之感，但是有爱，有善意，这是最能坚定人心最能让我们愿意守护和停驻的东西。
开始跑步了。我喜欢自己这样的状态。穿着连帽衫，帆布鞋，插着耳机，镜子中的我依然年轻，依然眼神干净。

（此图感谢 寻找哥本哈恩 couple,，名字过于哀伤，我希望对我这是刚刚可以，我可以让自己变得更好，能够欣赏能够拥有这种美好。）
新年一开始，最多说的就是感谢二字。去年的我，终于在邻近尾声时成长很多。感谢命运，让我经历痛苦，然后懂得珍惜，懂得节制，懂得谦虚。更感谢在我低头时，让我看到了一些还未完全被磨损被嘲弄被遗弃的品质，就像我大二时所说的，那些暗中的闪闪发光。没有这么文艺，只是觉得，人还是应该选择相信和乐观，选择一种有尊严的姿态，善待自己的身体和灵魂。另外，谢谢腰。和一帮朋友在书吧跨年，有酒有爵士。12点，关上灯，看满城的烟花，有人在打电话，我低头短信。空气温柔。
Let's start from here.

这两天手机中毒，各种祝福短信+垃圾信息导致快要爆机。昨晚人们纷纷表示要开车，推杯换盏皆以茶代酒，我独自解决了大半瓶红酒。今天在炮声中醒来。依稀记得昨晚接到得几个电话。。。看来2010的drama我要继承下去。谁说生活不如戏，生活明显比美剧更峰回路转悬念迭起。今年曾写过一句话：一件事情身处其中而浑然不知，是悲剧；当你开始旁观，灵魂出窍，却是种喜剧的境界。呵，出戏入戏，轮回交替，有点欣慰，有点狼狈。好吧，我期待我人生的第24季。认真也好，荒诞也好，hope或者hope against hope.
whatever....

2009-11-10
1
我们应该教会孩子们什么？科学技能？宇宙真相？还是美好的品质？
一个过分追求技能的时代，在中国尤为如此。一个人懂得如何修理机器，编辑程序，成为专家，他才有生存的意义和机会。而审美，诗意，这些东西离我们太远。
如果我有一个孩子，我会教会他上述词汇，并告诉他，在现实中，这些东西不会带给你物质上的丰盛，它们不一定会为你赢得尊重，甚至有时，你会因为你的诚实付出代价。但是，你有必要相信他们，就像相信生活中所有美好的事物一样。生命的意义，是去学会经历其中一切美好的瞬间，并宽恕和遗忘那些苦难。学会爱，那是上天给我们最高的奖赏。
学会相信。不要对痛苦和愤世嫉俗上瘾，即便它让你看上去更有深度。那只是看上去。在生活的长者眼中，那不过是肤浅。
2
爱情就是有这种魔力，它让白发染鬓的中年人忘乎所以想入非非，让课堂上的男教师忘掉自己的职责意马心猿几次抬高声线神采飞扬，让平凡朴素其貌不扬的女职员将自己对应着电影中的女主角，所有的光照似乎都打在自己身上，一举手一投足都似有人在旁边观赏，因而更加入戏。
爱情让每个人都幻化出多才多艺，文盲吟出诗韵，哑巴亦能歌唱，跛子也会舞蹈，杀手同样走进厨房做起甜点。
欲望从来就是戏，能够极尽就是美。
在爱情中，我们忘掉了自己的真身，娇嗔，落寞，温顺，狂暴，欣喜若狂，顾影自怜，旁若无人；爱情让我们矜持，放荡，喜爱孤独，远离人群，惧怕寂寞，皮肤饥渴，舌尖无味……
爱情是一出戏，惧怕平淡波澜不惊，愈是跌宕，愈发引人上瘾。
3
内容远没有形式重要。形式决定了我们如何记忆；而内容在时间的洪流里往往被我们抛弃得一干二净。
4
那天晚上我同往常一样做梦。梦中，我在看电影。电影中的一个女人，失去了自己的情人，由此痛不欲生。悔恨。悔恨当初和他将浓烈的爱消融在平淡的日常中，悔恨彼此的等候和克制，为何没有在拥有彼此时将一切做到极致，为何未曾到达两人同样梦想的美景，为何没有日日夜夜都依偎在一起，为何没有留下一个他的孩子……
我在梦中亦是哭醒。也许我已意识到自己对现实中他的依恋及失去的惧怕，而我在潜意识中不愿意接受我们会分离的假设，因而将一切编排在故事中。
我谢谢这个梦。我会珍惜，会用尽每时每刻去经历我拥有的美好。

2009年11月11日
1
mc期间我总是有流泪的冲动，内心酸着一口气，总觉得委屈，无力，悒郁。
无论他做什么说什么，我都觉得是在惩罚我。我红着眼睛，像一只丑陋的兔子。
2
散发着暖金的红色，是最危险的颜色，像血；又是最暧昧的颜色，包含着所有的秘密。

2009年11月14日
心是孤独的猎手。
不可沟通，不可交流。
我爱你。如果有一天我觉得一切没有必要在开口，没有必要表达，只有这三个字能够让我打破沉默。
I love s... It makes me feel less lonely.

2009年11月22日
1
一件事物消逝并不可怕，可怕的是它从公众的记忆中完全消失，便无再出现的可能和必要了。
2
Replay25遍的desperado
3
好久再无像这般零点前编好短信准时发表的经历了，不知对方感受如何，先是感动了自己。
4
永远即便不存在于客观世界，也不存在于我们的理性认识范畴，也无妨我们一说再说。

2010年10月28日
so many possibilities and directions...narrow the world down to a managable size.

2010年10月29日
I don't mind of dying of lung cancer,at least better than heartbroken.
任何人都不能自己定义为完全无辜，我们在受难，是因为我们的欲念作祟，我们的无知、自大，我们对罪的好奇，我们对于隐秘的嗅觉敏锐和沾沾自喜。
你的床下有什么秘密。你的手指为何怯露不安。你的表情为何虚弱尴尬。你已无暇自顾，却在意淫一手遮天？
如果全无提问的必要，如果所有的回答都可以用nevermind一语以蔽……呵，so pathetic am i?

2010年11月7日
时间过去的很快，用影片卡萨布兰卡中黑人钢琴师Sam的话说就是so many water under the bridge.这个房间已经注满一个月了，在外的好处就是，有房东替你计算提醒着时间，分分钟都不敢过于浪费。发呆，睡觉，吃饭，阅读，清洁，争吵，。。都在花费金钱。在这里，有很多人和我一起居住。也许是我的作息较为古怪，现在身边居住人群的长相还是模糊，只是因为隔音不好，彼此的细节，都很清楚。周日清晨，被邻居争执声吵醒，恶言恶语损坏物品肢体冲撞，too much details,i wish they could build a filtering system.基于所了解的细节，我单方面认定了没有交流的可能性和必要，所以每天只是独来独往，避免语言肢体甚至眼神交流，有隐私洁癖的我不过多发出声响，目不斜视，保守沉默恭敬得像一个古怪的上了年纪的英国老头。
每天背着我的花布包走来走去，不同的人上前来表达他们的各种关注、疑惑和好奇。抽烟是种放空运动。如果我们能把每一个当下当成自己的流放地，包括自己所有之物，所处之人。我期望趁自己还年轻能完全一个人去南美洲，从北到南，去看世界尽头的灯塔。或者去耶路撒冷的哭墙，在形形色色服饰意识形态的人群中，俯身吻地。
网络上，人人的表述中都在流露不安焦虑，焦虑于车、房价物价猛涨而薪水却依然微薄；焦虑于出现的眼角细纹，翩翩肚腩，后退的发际线，不再如昔的性能力；焦虑于人生进度条上的每一项，他们都结婚了，而我依孑然一人，我会孤独终老么。你会否和我一样，日夜寻觅对象，却朝夕妄想来日方长。
常常在想，我为什么会钟情于你。从一开始，遇见。我曾经说过在人群中我可以闻到一些人的不安，分裂，疏离和疯狂。你我之间存在着共享的暗语和节奏，这是许多个偶然才能构筑的巧合。我喜欢你充满荒谬表情的面孔，流露着古怪，冲撞和不安，是那么的滑稽不协调，却又让人同情；这一切，让你偶尔开怀舒展的笑容，更加珍贵令人心旷神怡。
最近看了很多片子，爱上了荒木经惟，他镜头中的荒芜和冷静中包含的欲望、苦涩和躁动；对死、丑的亲吻和宽容，损贬就是使之高贵。也许对于美，我有着相当怪异的定义。因而才会被一些不高贵的不精致的被贬低的被遗忘的事物吸引。我始终相信Some times awful things have their own kind of beauty.也许因为awful的丑陋的，他们有更多的故事和曲折。他们遭遇了更多的拒绝，无视。他们无声表达，或者内向言说，情绪暗自滋长，喷薄会更绮丽诡异。
性感于我而言，更多是种绝望，疏离。即便和他们缠绵，敬意于眼前完美的胴体同时留存记忆的还有那手脚的冰凉。那是一种凝聚，一种生命感的凝聚和索取，他们更多需要汲取能量，而不是分享。

我是标准的圣诞狂热爱好者，每年一入冬就开始疯狂的盼望圣诞节；最后一个月，每一天都在哼唱圣诞歌曲。街上的圣诞树很讨喜，红绿金色的绸子和铃铛真好看。每天都想买些巧克力坚果芝士，回家自己动手做甜点吃，让身心都应景的融化在这个季节里。在淘宝上败了很多迷你装的酒，朗姆，气泡，白兰地。桌上一个个排好，灯光下明丽无比，精致美妙的瓶身设计看着都让人萌生醉意。翻出每年圣诞必温习的几部片子，一个人懒懒陷在毯子里，酒杯空了，也沉沉睡着了。
孩儿在外，父母还是每天需要交代，事无巨细。有意无意，催促终身大事，介绍身边年轻人同我认识。我依依呀呀应和着，没心没肺打趣着，脑海里想得却是，回去了要好好做饭给他们吃。牵挂二字，我无法飘得更远，可是这样漫无目的的生活可否让我多过几年。
不想算计，即便思念一个人毫无dignity，但也是我一个人的事，自娱自乐的节目而已。情人是酒心巧克力，不是主食，因而没有消化负担。醉意中视线渐渐失焦，来看我的朋友问为什么一个人呆在异乡，我说我要藏起来。


(BGM-电影画面般的语言，充满张力的叙事，甜蜜危险的声音。)

每天最幸福的事情，就是躺在床上，听有待的All That Jazz,特别是在这样漫长的冬夜。
今天广播里播放了各种版本的Baby it's cold outside.大灰狼和小老鼠的对话。
这里放上Norah Jones的版本，我很喜欢这个版本中的男声（Willie Nelson），相比其他版本态度轻浮佻荡的恭维哀求引诱，这首歌中的语气简单到听上去有点冷酷和玩世不恭的蛮横，毫不遮掩毫无羞耻，一副胜券在握的表情。没办法，老流氓控，就好这一口。
那天看演出，台上的暖场的微胖吉他手，唱了一首歌就走了。松垮的蓝色毛衣，里面的衬衣下摆比毛衣长处好多，一副落魄的表情。我在想，为什么自己总是被loser气质的人吸引。

看到《死亡诗社》中的一段话，电影虽然看过很多遍，这段文字还是没有印象了：
我们读诗，并非因为它的灵巧。
我们读诗，因为我们是人类的一员。
而人类充满了热情
医生、律师这些都是高尚的职业，是维生的必需条件，
但是诗，充满美丽，浪漫，爱，这才是我们生存的原因。

有人批评我日志中的废话流露过多的厌世悲观。我致歉。
想起以前写的一句话：我们藏着自己的剑，总想刺探些什么，可剑锋朝内，隐隐刺痛自己。
因鄙薄，厌弃，无力导致的自我封闭，空想。鸟用……
should keep reminding myself to get out of the comfort zone.

东郭，说要结束，不管什么原因，还是和TimeBar一样的命运。不理解的我，觉得还可以再努力那么一步。罢，局外人（一直坚持自己只是旁观者）也无权发表意见。有些人离开，说要回归正常；可慰的是他依然在继续，遗留的安慰，给那个城市的安慰。
“你离开了南京，从此没有人陪我说话”；“你离开了兰州，从此没有人陪我抽烟”……可我还是完好无损，每天独自吃饭，独自归家。街对面的川菜馆，算是这里很难得的地道成都风味，菜做得不差，而且价格公道。年幼时，爷爷家那间摆了一张大木床的铺着青石板地面的卧室里，在日复一日没有任何打扰和区别的午后，坐在爷爷书桌前的椅子上翻看从旁边大书柜中抽出的一本本似懂非懂的书，日光倾泻打在地面和窗棂上爬满的牵牛花上，不难开始悟到人生的核心本来就是孤独。
那些杯酒交错的夜晚，眼神中的吸引调侃和挑衅，言语中只有电影诗歌音乐和我们的虚妄，或是仅仅作为盛夏年轻荷尔蒙宣泄的场所。想起那个夏夜，分享彼此手中的烟和酒，大投影仪上播放的黑白片，地上的两个沙包，两个沙发。。
《故地重游》中两个相爱的年轻人在盛夏的庄园中度假一起品酒，发表了文学史上最优美最令人望尘莫及的关于酒的评语：
“酒稍微有一点羞涩，像一头大眼睛的羚羊。”“像一个矮妖精。”“有花纹的妖精出现在织锦般的草地上。”“就像寂静水边的一枝长笛。”“这是增长智慧的陈酒。”“是山洞里一位先知。”“这是戴在雪白脖颈上的一串珍珠项链。”“像一只天鹅。”“像最后一匹独角兽。”
(‘...It is a little shy wine like a gazelle.’
‘Like a leprechaun.’
‘Dappled, in a tapestry meadow.’
‘Like flute by still water.’
‘...And this is a wise old wine.’
‘A prophet in a cave.’
‘...And this is a necklace of pearls on a white neck.’
‘Like a swan.’
‘Like the last unicorn.’ )
他的签名写着：终我们一生，在追求一个繁星怒放的夏夜。
Shall I compare you to a summer’s day?
然而夏日，总会离去。

又想起……
以前写过的一句话：在看别人的同时，我们深深地看着自己。这就是为什么会爱，爱是基于同-情。对人对己对于这个世界的遗憾缺陷不幸的理解、包容和——同-情。我看到的你，是你的犹豫，迟疑，留恋，懦弱，期待，你的判断，正义，愤怒，欣喜和不屑，同时设想你的生活，窗外招摇的花树，远方不移的荒山……
看到有肚腩的人，有时候诞生出一种奇怪的同情，因为我知道他因为不得已付出着消耗着。有多少人真正能停下手来欣赏自己的生命，有多少人是心甘情愿的继续。有时候我宁愿去相信去热爱那些浮华广告大片中所传达的image和value，浅薄的热爱，无情的消费，似乎更容易一点。
推掉了两份工作，晚上出门在彻夜营业的店里要一杯咖啡看书，（想起深圳的星光阅读栈24小时，又开始怀念夜雾潮湿的南方夏日）无人可交流，渐渐地身边人的生活都变得异常规律，不该打电话的点儿拨过去绝对不会有人即时回应——我没有试，我就是知道——嘴巴的功能同时变得异常简单：进食，抽烟，不时大口呼吸一次。听音乐的口味越来越不挑了，外边做事，什么样的音乐都可以下饭。对于私人空间要求却越来越严格，拒绝任何人打扰，任何噪音入耳，不想知道的信息就不去了解，不传播。因为我知道，一切"可以"和我无关。
不要告诉我你的秘密，我不想知道。
在这样一个每天都有坏消息的时代，在这样一个“百年不遇”天天发生的百年，我开始明白自己的意见/观点/立场并不重要，地球这边大火吞没了都少条性命天寒地冻无家可归的流浪人员上$访$人$士他们在哪里栖身靠什么挨过这样一个冬天多少人会在乎，艳阳天下的人们衣照买饭照吃舞照跳开心微播上插诨逗俏。同时公共主页上人们竞相急于publish一种姿态criticize这个boycott那个的时候，我亦感到深深的厌倦，看一眼，转过头走开。
沉默，愤怒，焦灼，欣喜，暴雨将至。
有人哭泣叫骂，有人在爱中辗转反侧，有人在麻木中节奏规律地做着抽插运动，有人独自离去。喧嚣，又归于宁静。
这个世界究竟被什么人控制着？
La vida no vale nada.
上课的时候随手写写画画，旁边的同学盯着我的本子说，以前学过？我笑着看他一眼。因为惯于沉默，不举手不表态，有些人见面说，好久不见，其实我天天都有在乖乖听课。真好，好像什么事情都没有发生过那样。干净、礼貌。
周末不出意外，会去参加一些陌生人的聚会。听说在一个酒窖，所以for the wine's sake.

(BGM-太平洋的风 by 胡德夫)

喜欢一些人表达中那些的质朴和粗粝的东西，那些暗自痛苦的欲说还止的，隐藏的沉默的，修辞之外的，和智趣无关和生活相关的一些东西。那些是真正打动我的。聪慧、狡黠、应变只能拿来调情，而深沉的情感琐碎的尴尬和卑微的痛苦能让我们心怀亲切让彼此愿意理解、包容和交换生命的质感。常常告诫自己不要多愁善感，可还是容易为一些混沌中不易察觉的细小枝节心酸眼热。灰色的傍晚街头，尘土四溢，车流不息，城市肮脏无情。月光如水，夜色苍茫，心弦一颤。忽然，我听到某人再唱一首忧伤的歌。
很久不曾见到的一种姿态，稀缺得让我以为已经不复存在的姿态。如今我是多么怀念远方草原上的荒凉、空旷和贫瘠。我时常望着这里的蓝天碧云，想象千百年前天空下方的河床、湖泊、山峦或是平原一望无际，在繁华之前，文明之前，在被书写的历史之前。
想起小时候，有日在黄昏时分出发，坐在长途车车窗旁的座位上，看玻璃上映衬出自己的头发和脸颊，被夕阳照晒得泛着金色，由此迸发出的一股豪气。
有人拼尽全力削尖脑袋想打开一些门，有人眼帘下垂暗自忐忑鄙夷又心怀欣喜算计着从另一扇门溜出；有人一路高歌大步流星，有人熄灯点烟在黑暗中静坐。突然很羡慕鱼，在安静的水中瞪着眼睛吐着泡泡，不思从前不计未来，不想纪念不用解决。它哭了么？没有，因为我们看不到。
恩，性冷感，就是这样，吐着泡泡。。。